翼が欲しい☆★☆

こんな長文、重たい人は見ないで！

わたしの中の、ハートが楽しくどんなものでも、善と悪を決めない世の中がいい。だって価値観なんてさ自由じゃんっていうのだよ。

最近、やたら言い聞かせるようにメッセージがジュピターが、シンクロして流れる。

❤ハートが自由だからというと
もう一人の私が違うよ反対だねって
これさ、夜中に急に胸とか苦しくなるのはそんなことだね。

私は、昔からいつも知らないうちに、人のこころきづつけてしまいます。消したい。消えない。削除したい。見ないようにするだけで、楽にはなれた。一瞬はね。

昔ね、はじめてできたほんとうにだいすきだった友達を束縛して、周りに嫉妬したことがある。
これもかなり、あとからボスにやられたんだけどね。それでも変われなかった。
あとね、その相手がね、だれかと日記にこっそり自分のほんとうに思っていた気持ちを出されたとき、ひどくショクでした。

言えなかったんだよね、わたしには。

そんな、昔昔の話また、毎回同じ気づ繰り返すの

現代は、SNSも自分が好きで書いて投稿できる世の中になって。公表も責任は、自身かもだけど、なぜかチェックされてうわさを言われてることにただ傷つくこともあるし、それも変わってないよな。

やられたり、やりかえしたりの繰り返し
自分は、いい人になりたい。なのに両方が、極端。個人を深く知られるとめんどくさいと。

最近は、追い込めるのが得意な人がテーマ。
いやそれ。

実は、わたし被害者ではありません。
もちろん加害者でもない。

わたし自身にもあるから、そう感じ取る気持ちがただ目の前に現れただけだった。

何回も幼い時からあるし、パターン化してでてくることありませんか？

不届きな自分自身の作る想念なら、自分が変わることしかない。苦しいけど変わるんだと思い、追いつめていた

最近だけどまた、気づけたんだ。

全部、わたしの潜在意識ってやつだから、相手じゃなくて嫌なのは、自分の責任て。

え？がまんしたら成長するの？
じゃ相手をコントロールしたら？

違うよ。
一番大切なことは
自分がやってしまったことや、自分ができなかったこと後悔しないことじゃないかな？

全て自分がテーマ。自分が感情で何かを感じるために自分自身が決めてる内容を知るんだけということ。

簡単にいうと、自分の気持ちを自分でわかったら、抱きしめてあげるだけ。

誰かに抱きしめてもらいたいけど。
ひとりひとり、最後は、哀しみだけだから。
自分自身が一番理解できるよ。

問題が出てきても、向き合うのは、大切なわたしだけ。

わたしはわたしを自分で抱きしめてあげる。ほんとうにハグする。
自分自身のハート❤が素直であってそれだけでいい。

人には、どう思われてもいいって、思いすぎるのも自分放棄だけど、どう思われるか気にするのも、過保護すぎるね。

ハートはど真ん中だね

ゆらゆーら

私達のハート❤は、もっと繊細に優しくだと知る

ただ、ただもっともっと自分大切に❤❤❤❤抱きしめたらいいだけ。

皆さんの投稿から、気づけた今。
静かに涙がぽろり

全て自分自身が決めてるんだ〜。
そう、考えると笑えてくる世界だよね。
最後では哀しみだけが左右する。から抱きしめたら消える。

嫉妬、憎悪、怒りすらすべて哀しみ。

さぁ、思い出して。
善と悪じゃない。
光も陰もなく。
じゃあ、なんだろ？？

哀しみを深く味わう使命があるみたいだ。
私は、私をもっともっともっともっと愛してあげないとね。やるのは、それだけだよ。反省、後悔いらないよ。
私は、私を今愛して愛して愛がいっぱいになったら、最後は、翼が欲しいかな。

遠き空まで愛を届けれますように。